martes, 8 de mayo de 2012

Cialis y mentiras multiples

Ay mi amor! (mintió ella) Tomaste algo? No mi vida (mintió él) Eres tú (volvió a mentir) Ay mi amor, hace años no me había sentido así (se avergonzó un poco de si misma) Me alegro amor (mintió y mintió) Es fácil ser así con una mujer como tú (se preguntó si todo esto valió la pena alguna vez) Gracias de verdad, pero te repito que en AAAAÑOS no me he sentido así (tomo la decisión de dejarlo para siempre) ¿Quieres algo de beber? (preguntó él aunque le importaba poco) No mi vida, solo un beso, otro beso... (Y se besaron con los ojos cerrados de desamor y se durmieron boca arriba agradeciendo al techo que no fuera espejo, pidiéndole al sol otra noche rápida)

domingo, 6 de mayo de 2012

El asesino azul

Cinco años son muchos. A veces mas tiempo del que se puede soportar. Depende de que suceda, de quien seas y, solo a veces, de tus alternativas.
Ella creía que lo quería y el sufrió mas tiempo del que se puede soportar, se sentía utilizado, despreciado y solo. Ella siempre cerraba la gaveta con fuerza, esta noche era su oportunidad, su rara oportunidad. ... Asomó la cabeza con cuidado y la miró; ella dormía y la rara luz desde la única ventana sugería una sonrisa en su cara. Ella abrió los labios con el sonido que él mas odiaba, el suspiro lo enloqueció. No pudo esperar mas. Saltó con violencia. Ella despertó por un momento y lo miró con mas curiosidad que horror. La golpeó muchas veces, la sangre llenó la almohada y empezó a gotear sin ruido... Regresó lentamente a la gaveta, su azul intenso ahora manchado de escarlata. Respiró con suavidad y sintió una flaccidez extraña... Era la felicidad.

sábado, 21 de abril de 2012

Irse

Entonces camine sin rumbo por horas preguntándome todo lo que no tenía y que ya nunca tendría, avergonzado de las aspiraciones que me permitía tener, de esperar la limosna de un cambio, de ser uno más de los millones de apartados y hervidos en el aburrimiento de una revolución demasiado larga para ser perdonada y decidí irme para siempre, en ese momento estaba en el malecón empapado por las olas del ultimo Norte de 1990 y traté de llorar por adelantado, mirando fijo al Morro, pero la luz del faro fué (y sigue siendo) demasiado débil para hacerme llorar

miércoles, 18 de abril de 2012

Recuerdo

Elemental dear Watson, el cerebro es como la caja de herramientas de espacio limitado donde cada conocimiento necesariamente desplaza algun recuerdo, idea o imágen. De tí solo recuerdo los ojos. Creo que el lugar donde estaba tu nombre sigue ocupado por inútiles recuerdos (doce una vieja tose, trece un enano crece...), y, donde estaría tu piel esta como calcular un cimiento excéntrico y una frase muy ajena: "con las mismas manos de amarte estoy construyendo una escuela". Donde estaría la silueta, que entonces creí recordaría para siempre, de tus muslos y tus nalgas; esta ahora la lista de mis medicinas y los pagos mas inmediatos. El color de tus ojos compite con aquel viaje imposible y una honorable muerte donde las sombras son mas largas. El magnífico y vago recuerdo de cuando las frías letras de mis libros tenían olores y brisas en la cara barre a veces todo lo demás por solo un momento. Después casi todo regresa pero tus hombros, brazos y senos, tu cuello y tus manos, todo tu pelo, pestañas como telones, el ombligo limpio, tu olor mezclado con salitre ya están entonces reemplazados por inmediatas respuestas, responsabilidades y otros absurdos cotidianos. Donde estan las preguntas sin respuesta, las mentiras normales, las otras mentiras, las inútiles verdades, el miedo, el mar y la vitrola "... por eso quiero, cuando me recuerdes...". Ese espacio ha sido reocupado, o tal vez esa es otra de mis locuras menores y simplemente ahi esta otro nombre, otros ojos, otra boca y otra música.

martes, 17 de agosto de 2010

El cerebro es el estomago del alma


1- Se me ocurre que mi salud espiritual (cursi que estamos hoy) depende no tanto de lo que pase sino de como lo digiera el cerebro, así que me estoy cuidando últimamente, tratando de hacer una dieta mas sana en lo que oigo, miro y en lo que siento.
2- Ayer me visito un cantautor (palabra gorda) famoso y me sorprendió su sencillez, resulta que es un tipo muy interesante con ideas propias como debe ser, después de un par de horas conversando y fumando me di cuenta que no le había pedido una foto juntos ni que me firmara un disco y me aplaudí yo mismo: había priorizado (palabra fidelista)disfrutar el rato como lo hice.

3- El Sábado me fui de pesca con uno de mis dos herederos (mierda que van a heredar) y pase algunas de las mejores horas de este año, me llene de imágenes y olores que son la proteína perceptiva (glup), mirando Miami desde el mar

me di cuenta que nunca ví La Habana así, es una de las cosas que me gustaría conversar con algún defensor del aquella cosa: porque casi nadie en mi Ciudad la ha visto desde el mar mas lindo del mundo; pero eso es colesterol para el alma, mejor lo dejo ahí.

miércoles, 28 de julio de 2010

Email como se debe


Zoe cariño que complicado hacerse viejo o de mediana edad como eufemisticamente se dice, la mente llena de fantasías y cosas raras y el cerebro lleno de realidades, trabajo, tareas, tasks como dicen por aqui poniendo los ojos en blanco (que la pronunciacion tiene que ver con los ojos), el cuerpo ni se, no se porta bien ultimamente.
Me acuerdo de ti a cada rato aunque no te escribo ni comento en tu blog tan femenino y habierto, tu niña tiene suerte de tener a una mama a la que el mar arrebata como a Huidobro. Ahí te pongo como una Alfonsina alrevez, que foto tan linda.
Organizo mi vida lo mejor que puedo, quisiera estar el 11 de Octubre frente a la Sagrada Familia al mediodia, el 24 de Diciembre en Miramar cuando entre un Norte y en Febrero frente a una ballena de mentira en la Peninsula de Valdes con S pero quien hace lo que quiere? o ni siquiera lo que puede. El Domingo estare con tu amigo Alberto en algun lugar de San Francisco, hay personas que hacen bien cuando estan cerca. Te acuerdas de "Nuestros años felices" el primer culebron americano en años que devoramos en los cines del barrio.
A veces me pregunto cual ha sido mi mejor año como un Robert Redford entradito en libras.
Nuestros años felices.
Nunca me respondo, empiezo a pesar y a sopesar cosas distintas: sexo, alegrias, hijos tan distintos, paisajes inolvidables, la mujer de mi vida que se quedo conmigo a pesar de todo, tristezas, dolores imposibles, perdidas, ideales (perdidas), dinero, lecturas, logros, fantasias. Si no sabemos cual fue la mejor hora de este dia como carajo podemos saber cual año? Bueno ya vez, cada vez mas complicado y viejo. Un consejo: buscate amigos sencillos, la vida es corta.
Un beso
Dex